Ptite blagounette

'On devrait vivre la vie à l'envers' :

=>On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

=>Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

=>Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

=>Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

=>Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

=>Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

=>Tu te prépares à faire des études universitaires.

=>Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

=>Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

=>Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!



Bonne journée!

Extra cette blagounette... J'adore...

Mici ^^

D'ailleurs si vous autres avez aussi des ptites blagounettes n'hésitez pas à les poster...
Merci d'avance ^^

Une blagounette bien réel...:

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Je t'expliquerai le concombre quand tu m'auras expliqué nos 3 enfants !!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit personnage qui est assis sur vos genoux "

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

COMMENT PASSER UNE SOIREE A 1,00€....... REPONSE CI-DESSOUS.......

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.

'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky),le second fait au premier :

'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'

Et le premier répond :

'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

Bonne question mon cher Banzai
La réponse est adéquat :p

Comment as-tu fais ce système mon cher Banzai ?

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." - - Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Toi, Banzai, tu va pas te faire aimer des filles...

Pas mal ta dernière blague mon ange ^^

Un spoiler ? Comment qu'on fait ?

Combien ? De fille ? Beh Nirsis est la seule ^^ :p

Je vais me plaire ici

Ptdr

Tu parles de moi la?
Essaye donc pour voir, je t'attend...

Tout simplement excellent...

Un peu longue mais pas mal ^^

Juline Lepers pendant sa célèbre émission :
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......



UNE BROSSE A DENT

> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
> S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
> - Tu penses comme moi alors ?
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont plus les mêmes qu'avant...
> - Tu es d'accord alors ?
> - Oui et toi ?
> - Oui...
> ....
> ....
> - Bon... alors ..... on l'enterre ?